Tờ giấy bạc 20 Đôla

Một diễn giả nổi tiếng đã bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng cách đưa lên một tờ giấy bạc 20 đôla. Trong căn phòng 200 người, ông ta đã hỏi:
- Ai thích tờ giấy bạc 20 đôla này?
Nhiều bàn tay đã đưa lên.
Ông ta đã nói: Tôi sẽ tặng tờ giấy bạc này cho một người trong số các bạn, nhưng trước tiên, hãy để tôi làm điều này đã. Ông ta bắt đầu vò tờ giấy bạc. Rồi ông ta lại hỏi:
- Ai vẫn còn thích tờ giấy bạc này?
Nhiều cánh tay đã đưa lên cao.
- Tốt, vị diễn giả đáp lại, và điều gì xảy ra nếu tôi làm như thế này?
Nói rồi ông ta thả tờ giấy bạc xuống nền nhà và dùng giày của mình chà xát nó trên nền nhà. Rồi ông ta nhặt nó lên, bây giờ tờ giấy bạc đã bị nhàu nát và dơ bẩn. Và ông ta hỏi:
- Bây giờ thì có ai vẫn còn thích nó không? Nhiều cánh tay vẫn còn đưa lên.
Thưa bạn, bạn đã học được một bài học rất có giá trị. Bất kể là tôi đã làm gì với những tờ giấy bạc, bạc vẫn thích nó vì nó vẫn không giảm đi giá trị của nó. Nó vẫn đáng giá 20 đôla. Nhiều lần trong cuộc sống của chúng ta, chúng ta đã bị ngã ruống, đã bị nhàu nát và bị nhiễm bẩn bởi những quyết định chúng ta đưa ra và những hoàn cảnh đến với chúng ta. Chúng ta cảm thấy rằng chúng ta là vô dụng. Nhưng, dù điều gì đã xảy ra và sẽ xảy ra đi nữa, bạn vẫn không bao giờ mất đi giá trị của mình, dơ hay sạch, bị nhàu nát hay được gấp cẩn thận, bạn vẫn là vô giá đối với những ai yêu thương bạn. Giá trị cuộc sống của chúng ta không phải từ những gì chúng ta là, những người chúng ta biết mà là bởi chúng ta là ai. Bạn rất đặc biệt, đừng quên điều đó. Hãy truyền thông điệp này đến những ai bạn quan tâm, ngay cả người đã gởi thông điệp này đến cho bạn. Bạn sẽ không đời nào biết được những sinh lực khi nó tiếp xúc và thổ lộ với những trái tim đau khổ, và niềm hy vọng mà nó có thể đem đến cho những người đó. Hãy luôn biết ơn những niềm hạnh phúc mà bạn đã và đang có được, và hãy quên đi những khổ đau, phiền muộn.

Minh Nguyên dịch

Xem đầy đủ »

Posted in: Tâm Lý - Đạo Đức

Những giai điệu hòa tấu về Hà Nội

Những giai điệu hòa tấu về Hà Nội, với điệu nhạc nhẹ nhàng, trầm lắng đưa lòng người nghe về với sự bình an và sâu lắng. Vì thế lúc nào mọi người cảm thấy căng thẳng, bất an, xin mời hãy mở những giai điệu này lên để giải trí, để tìm lại sự an tĩnh cho tâm hồn.

Xem đầy đủ »

Posted in: Audio and Music

Chiến Đấu Để Được Là Chính Mình

Quá trình đánh mất mình dường như bắt đầu từ lúc tôi mới sinh ra. Sự sinh sản đưa tôi đến với thế giới này, nơi đây tôi cần được giúp đỡ và không được tự do. Tôi đến với cuộc đời mà không có tự ngã và cả nhân dạng cũng không. Ở thời kỳ ‘môi miệng’, tôi bị trói buộc vào mẹ tôi. Tôi với mẹ tôi là một. Cuộc sống của mẹ tôi quay tròn xung quanh tôi. Mẹ tôi sống để làm hài lòng tôi và tôi sống để hài lòng với bản thân. Tôi sống vì những thỏa mãn của thân xác và tôi thường nghĩ đến những nhu cầu của tôi. Khi tôi không thỏa mãn được những nhu cầu ấy, tôi tỏ ra khó chịu để cho mẹ tôi biết điều đó. Mẹ tôi luôn giúp tôi và chiều theo những nhu cầu của tôi, và mẹ tôi cảm thấy vui khi đáp ứng những nhu cầu của tôi. Tôi thật là vĩ đại. Tôi có thể tự đi, tôi có thể làm mình ướt, làm bẩn và đùa nghịch với phân của mình. Tôi với thân thể tôi là một và thân thể tôi là nhất. Thân thể tôi không gây rắc rối gì cho tôi. Tôi chấp nhận với hiện thực tôi đang có.

Nhưng giai đoạn hạnh phúc này không kéo dài, không phải tại tôi và cũng không phải do mẹ tôi. Khi tôi bước sang thời kỳ ‘hậu môn’ và tiếp tục hành xử theo cách mà tôi đã từng dùng trong giai đoạn môi miệng, tôi nhận thấy dấu hiệu trái ngược hẳn trong thái độ mẹ tôi đối với tôi. Mẹ tôi không bằng lòng khi tôi luôn đái dầm và đùa nghịch với phân. Thực sự mẹ tôi thấy những điều ấy là ghê tởm, tôi nhận ra điều đó mỗi khi mẹ tôi tắm rửa và thay tả lót cho tôi. Mẹ tôi khiến tôi cảm thấy rằng mẹ không vui tí nào cả. Tôi bắt đầu nhận ra rằng, tôi không thể làm hài lòng bản thân và làm hài lòng mẹ trong cùng một lúc. Tôi cảm thấy tôi không điều khiển được mẹ tôi. Mẹ tôi muốn có sự tự do và muốn tách khỏi tôi. Nhưng tôi thì vẫn cần đến mẹ, nên tôi phải tự điều chỉnh, tức là tôi phải làm chủ cơ thể. Thân thể của tôi không phải là tôi. Từ đó bản ngã của tôi được thành hình.

Tôi trở thành một con người của xã hội. Tôi phải sống theo những chuẩn mực của xã hội. Tôi bắt đầu tiếp nhận những chuẩn mực của xã hội. Tôi sống theo một xu hướng khác. Người ta nói cho tôi biết những gì tôi nên làm, những gì là tốt cho tôi. Và tôi theo họ vì tôi cần đến họ, cần tình thương yêu và sự chấp thuận của họ.

Quá trình đánh mất mình

Tôi thích đùa nghịch với dương vật của mình. Tôi nhận thấy sự sảng khoái trong việc làm này. Nhưng mẹ tôi bảo rằng: Một bé trai tốt không bao giờ làm việc đó. Nếu tôi không vâng lời thì mẹ tôi sẽ phạt tôi. Tôi thích kéo tóc của chị tôi. Khi tôi kéo tóc thì làm cho chị tôi khóc và tôi vui với việc làm cho chị khóc. Nhưng mẹ tôi lại mắng tôi là đứa trẻ hư và phạt tôi. Và rồi đến lúc tôi phải đi học. Ngay trước khi tôi ra khỏi cái vỏ bọc của mình, cha mẹ tôi bắt đầu chỉ bảo cho tôi để tôi có thể tranh đua với những đứa trẻ khác và trở thành một người nổi tiếng ở trường mẫu giáo. Nếu tôi không làm được điều đó thì sẽ khiến cha mẹ tôi mất thể diện. Những thử thách tương tự sẽ đến với tôi khi tôi vào trường Trung học, Cao đẳng và Đại học. Tôi phải làm cho cha mẹ tôi được nổi danh. Và khi tôi đối diện với việc lựa chọn những ngành mà tôi muốn học, tôi cũng không có nhiều lựa chọn. Tôi phải chọn những ngành mà cha mẹ đã chọn cho tôi. Ví dụ, tôi muốn trở thành họa sĩ, tôi có năng khiếu về lĩnh vực đó. Cha mẹ tôi thì muốn tôi trở thành bác sĩ. Tôi ghét ngành y, tôi không có năng khiếu về nó. Nhưng không sao, tôi làm theo những gì mà cha mẹ tôi muốn. Và rồi tôi bị hỏng trong kỳ thi tuyển. Cha mẹ tôi cảm thấy thất vọng, còn tôi cảm thấy mình đáng trách. Đến khi tôi có bạn gái. Cô gái mà tôi yêu thì cha mẹ tôi không thích, vì cha mẹ tôi thấy cô ấy không giàu có và xinh đẹp. Thế là tôi phải chia tay người con gái mà tôi yêu. Khi tôi đi làm, điều đó cũng không có gì cải thiện. Tôi phải làm việc cho cha tôi, tôi phải làm việc kinh doanh của gia đình. Bản thân tôi không hề có tự do trong sự nghiệp của mình. Tôi không có cuộc sống riêng. Tôi sống để làm hài lòng cha mẹ tôi.

Đương nhiên là cha mẹ tôi có ý định tốt. Cha mẹ bảo với tôi là tất cả những gì họ làm đều là vì tôi. Họ làm thế bởi vì họ thương yêu tôi. Họ không muốn tôi phạm sai lầm vì tôi thiếu kinh nghiệm. Họ bảo với tôi rằng, một người con hiếu thảo là biết vâng lời cha mẹ. Tôi tin những điều họ nói và tôi cố gắng làm hài lòng cha mẹ. Tôi trở thành nạn nhân của những ý định tốt của họ.

Tôi mất đi sự tự do để được là tôi. Tôi đánh mất nó vì tôi chiều theo những giá trị của cha mẹ tôi không một chút hồ nghi. Và tôi tuân theo những giá trị của họ vì tôi phụ thuộc vào họ, tôi cần tình thương yêu và sự chấp thuận của họ. Sự trở mặt với chính mình để làm hài lòng cha mẹ đã khiến tôi dằn vặt và khổ đau. Tôi không hề hài lòng với chính mình. Và tôi không thể tiếp tục sống theo cách ấy. Tôi phải làm sao đây? Sống theo những giá trị của riêng tôi và làm buồn lòng cha mẹ chăng? Điều này cũng có thể làm cho tôi day dứt khôn nguôi. Tôi phải chọn một cách sống khác. Tôi làm thế nào để có thể được là chính mình? Điều mà tôi phải làm là làm sao phá vỡ được những phép tắc mà lòng không bị dằn vặt, và tôi có thể làm được điều đó nếu tôi học được cách từ bỏ.

Học cách từ bỏ: Quá trình tìm lại chính mình

Khi tôi trưởng thành và bắt đầu suy xét về những điều mà cha mẹ đã dạy tôi, tôi so sánh những điều đó với kinh nghiệm của mình, tôi nhận thấy những điều mà cha mẹ tôi dạy cho tôi nó trái ngược với kinh nghiệm của tôi.

Trong trường hợp này có sự mâu thuẩn giữa những giá trị mà tôi tiếp nhận với những giá trị vốn có trong tôi. Tôi phải làm gì? Tôi nên tin vào đâu? Cha mẹ hay những cảm nhận của mình? Nếu tôi tin vào những cảm nhận của mình và bắt đầu hành động theo chúng tức là tôi bắt đầu học cách từ bỏ. Học cách từ bỏ giúp tôi có thể làm những gì mà tôi cảm thấy tốt cho tôi. Theo cách ấy, những xu hướng, định kiến,… những thứ mà tôi có được trong quá trình trưởng thành có thể bị thay đổi khi tôi đối chiếu chúng với kinh nghiệm của bản thân, tôi bắt đầu tin vào kinh nghiệm của mình và hành động theo nó. Chẳng hạn như những định kiến về sắc tộc, tôn giáo. Cha mẹ tôi đã dạy tôi là không nên kết giao với những người không cùng sắc tộc, không cùng tôn giáo. Nhưng khi tôi kết giao với họ, tôi nhận thấy họ là những người tốt, đôi khi họ còn tốt hơn cả những người có cùng sắc tộc, cùng tôn giáo với tôi nữa. Vì thế tôi loại bỏ dần những điều tôi đã học trước đây. Tôi bắt đầu hành động theo kinh nghiệm của tôi. Tôi không bị ràng buộc bởi những xu hướng và định kiến của tôi nữa. Cuộc sống của tôi trở nên có ý nghĩa hơn. Tôi phải đấu tranh để đạt được điều đó. Quả là không đơn giản. Tôi cần sự hiểu biết và sự ủng hộ.

Khi ấy tôi nhận ra rằng, việc tiếp nhận điều gì đó mà không hề suy xét là không tốt cho tôi. Tôi thấy sự tiến bộ và phát triển là kết quả của quá trình không ngừng suy xét và chấp nhận. Vấn đề tình dục đã từng là điều cấm kỵ. Nhưng nay thì không như vậy nữa, nó đã được đem ra nghiên cứu cặn kẻ. Điều đó giúp cho mọi người hiểu rõ hơn về nó và không còn mê tín nữa, đồng thời nó đã giúp cho nhiều người có được cuộc sống hạnh phúc hơn. Vả lại, tôi phải biết rằng, không phải tôi loại bỏ những cái cũ bởi vì nó cũ hay tiếp nhận những cái mới bởi vì nó mới, mà là tôi loại bỏ những thứ không giúp ích cho sự trưởng thành của tôi và tiếp nhận những gì làm cho tôi được tiến bộ. Và tôi thành thật với chính mình khi tôi làm điều đó.

Tôi biết là cha mẹ tôi đóng vai trò quan trọng trong việc giúp tôi vạch ra hướng đi cho bản thân. Họ có thể làm được điều đó nếu họ ghi nhớ và tuân theo câu châm ngôn rằng: “Cha mẹ sống vì con cái, nhưng con cái không hoàn toàn sống vì cha mẹ”, tức là con cái có cuộc sống riêng của nó và cha mẹ phải tạo điều kiện cho chúng được sống cuộc sống riêng. Một khi cha mẹ tôi tuân theo câu châm ngôn này thì họ sẽ khuyến khích tôi sống đúng với chính tôi, bởi vì họ chấp nhận tôi như tôi đang là. Họ sẽ hạnh phúc khi tôi có hạnh phúc, tức là khi tôi được làm những gì mà tôi biết rõ là điều đó thích hợp với tôi. Và đương nhiên là lúc ấy tôi vô cùng cảm kích đối với những gì mà cha mẹ tôi làm cho tôi, và tôi sẽ nỗ lực hết mình để trở thành người con hiếu thảo của cha mẹ.

Cyril Sirirol
Minh Nguyên dịch
(Nguồn: sách Ethics, Towards a richer life)

Xem đầy đủ »

Posted in: Tâm Lý - Đạo Đức

I love living life, I am happy - Nick Vujicic

This is a must-see video clip we all should watch it, think of it and deeply sympathize with the character, Nick Vujicic. May all beings be happy!

Xem đầy đủ »

Posted in: Movies - Video Clips

Thương Nhớ Hoàng Lan

Tôi sinh ra dưới một mái chùa. Nghe kể rằng sư phụ tôi khi ấy còn trẻ, một hôm đi ngang bỗng động tâm hỏi: "Mô Phật, sao sau chùa lại phơi tã lót?" Nghe chuyện đời cha tôi, thầy bảo: "Hãy nhớ ngày này. Nếu có cơ duyên, mười năm sau ta sẽ trở lại". Trở về thầy bỏ tăng viện, lên một ngọn núi hẻo lánh trong rú xa, dựng mấy nếp nhà cổ. Từ ấy, thầy ẩn tu, hiếm khi xuống núi.

Lớn lên, tôi giống cha tôi như đúc và rất được mẹ yêu chiều. Cha tôi mắt sáng, mũi cao, tiếng nói trầm ấm, tính tình hiền hoà trung thực. Khi còn là một chú tiểu đầu để chỏm, người đã nổi tiếng thông minh, mười lăm tuổi chép rành kinh chữ Hán. Rồi vì học giỏi, được cử làm giáo sư ở trường Trung học Bồ Đề, một trường phổ thông tư thục của Giáo hội. Lúc người sắp được phong Đại Đức thì gặp cô bé nữ sinh tinh nghịch, có đôi mắt hút hồn, đôi môi đầy đam mê và cái tính thích gì thì làm cho bằng được. Ban đầu, cô bé chỉ định quấy phá chơi để thử bản lĩnh của thầy. Nhưng rồi tình yêu là lửa, chính người muốn đốt lại cháy. Cả chùa ngẩn ngơ khi người thanh niên đạo hạnh vòng tay trước sư cụ trụ trì: "Yến bệnh nặng đã bốn tháng rồi, sợ rằng cô ấy chết. Thầy dạy con tu hành để cứu chúng sinh. Nay con có thể cứu một sinh linh, sao lại khước từ?" Cha tôi rời chùa, cô Yến khỏi bệnh rồi hai người thành vợ thành chồng. Ông bà tôi để lại một ngôi nhà, cha tôi cho dỡ đi, xây vào chỗ đó một ngôi chùa tư. Đã không bỏ đời theo đạo được, thì ông đem đạo về giữa đời. Sau khi đã có con, ông vẫn ăn chay, mặc áo nâu và tụng kinh sớm chiều. Có lần mẹ tôi đi chợ mua một xâu ếch, những con ếch theo phản xạ cứ chắp hai chân trước vái lia lịa. Một bà đi ngang bảo mẹ tôi: "Mấy con ếch lạy khéo không thưa thầy M.H" Rồi bà cười ha hả: "Đi tu mà chẳng chót đời, làm thân con ếch cho người lột da". Tính mẹ tôi mau nước mắt, cứ vừa đi vừa khóc thút thít cho đến lúc tới nhà. Tối đó bà kèo nhèo mãi, năn nỉ mãi cha tôi tội gì không để tóc, ngả mặn, làm người trần cho sướng cái thân. Tu kiểu này, người ta nói không chịu nổi. Cha tôi chỉ cười, dường như chẳng để tâm. Cả đời người không tranh giành với ai mà như có phép thần thông, chạm vao đâu thì phất lên đến đó. Cơ sở làm hương trầm của người càng phát triển, mẹ tôi càng béo đẹp ra thì lời đàm tiếu của thiên hạ càng rần rần. Cuối cùng, chẳng hiểu vì sao, mẹ bỗng đột ngột bỏ đi mất tăm...

Cô ruột tôi giận lắm, bảo: "Mẹ mi là con yêu tinh, khi trước đã phá đời tu của cha mi, chừ lại phá luôn đời tục của ổng." Ai cũng khuyên đăng báo tìm, nhưng cha tôi chỉ nói "Đừng". Ông không trách móc gì, nhưng có lẽ ông buồn, tiếng tụng kinh đêm khuya nghe chừng khắc khoải. Chao ôi, với những con thuyền khắc khoải ấy, kiếp nào cha mới đến Tây Phương?

Cơ sở làm hương từ đó phó mặc cho cô tôi. Cô tôi cho chặt cây, nhổ cỏ, sửa sang lại khu vườn sáng sủa. "Thiệt là hư sự, ai đời lập chùa mà lại trồng hoàng lan trong sân. Mùi hoàng lan là mùi ma, hèn chi ma chướng nó phá cho như thế ni."

Tôi dân dấn nước mắt nhìn người ta chặt cây hoàng lan, cành lá vứt bừa bãi trên mặt đất. Ngày xưa, gội đầu xong mẹ tôi thường hái hoa giấu vào búi tóc cho thơm. Bây giờ người đã đi, hoa cũng không còn...

Năm tôi mười tuổi, có vị Đại Đức trên núi về thuyết pháp ở chùa Diệu Đế. Tôi đi theo cô tôi đến nghe. Khi trở về tôi xin xuất gia. Cha tôi bảo: "Kinh sách ở đây, chuông mõ ở đây, con còn đi đâu?" Tôi chỉ lắc đầu...

Nơi thầy tôi ẩn tu là Bích Vân am - am Mây Biếc. Mười năm khai sơn, thầy đã cùng đồ đệ trồng hơn hai chục mẫu bạch đàn và ba ngàn giò phong lan đủ loại. Các sư huynh dạy tôi chăm hoa, tưới cây mỗi sáng. Buổi chiều đi học ở trường Nam Giao. Năm mười lăm tuổi tôi bắt đầu chướng tính. Sư huynh hạch tôi: "Bạch thầy, Đăng Ninh trốn học, la cà ở quán cà phê Tím. Người quanh đó ai cũng chê cười, họ nói cô ruột Ninh làm hương giàu có, cúng dường nhiều tiền nên thầy thả cho Ninh tha hồ tự tung tự tác". Tôi ức, lầm lì không nói, thầy cũng không quở. Tính thầy rất nghiêm, không mấy khi la rầy mà đồ đệ ai nấy tuân lời răm rắp. Chỉ riêng với tôi, không hiểu sao thầy đặc biệt khoan thứ. Sợ thầy phạt, đợi lúc sắp tụng kinh, tôi biện bạch: "Bạch thầy, ngày xưa cha con thường bảo: tu trên núi, tu giữa chợ mới là khó. Không ở giữa đời, làm sao hiểu đời đục mà tránh?" Thầy hỏi: "Ai bảo con là đời đục? Đời không đục, không trong." Tôi hụt hẫng, không hiểu ý thầy định nói gì.

Tu trên non bây giờ thật ra cũng không phải dễ. Thầy tôi tránh đời vào núi sâu nhưng rồi vườn lan Mây Biếc nổi tiếng quá nên người trần lại kéo lên thưởng ngoạn. Thứ bảy, chủ nhật, học trò đạp xe lác đác trắng trên con đường mòn tới thảo am. Mấy cô nữ sinh nhỏ tuổi mê hoa ngẩn ngơ ngắm bông súng tím trong hồ, chạy vào tới tận hiên, chỗ thầy ngồi viết sách. Thầy không quở, cũng không ngẩng lên nhìn. Một cô bé chạy đến gần tôi, nhìn những làn sương li ti mà tôi đang xịt lên những chồi đang đơm nụ. Cô hỏi tôi tên hoa, tôi giảng: "Đây là giống Tiểu Hồ điệp, nghĩa là bươm bướm nhỏ. Em thấy không, trông xa chấp chới như đàn bướm cải màu vàng". Cô chìa tay với những ngón búp măng, hứng sương. Tôi cau mày: "Này, đừng nghịch". Cô bé cứ đùa với những bụi nước, chẳng để ý lời tôi. "Anh cứ tưới đi, em cũng là Lan". Tôi cáu, xịt cho nước rơi ướt cả tóc, cả áo cô bé. Mấy cô bạn cười rúc rích, khi về có cô còn nói vọng lại: "Con Lan hên quá, gặp chú tiểu vừa đẹp trai vừa quậy". Tôi tủm tỉm cười. Sư huynh tôi cáu kỉnh: "Mấy con Thị Màu đời nay quá quắt lắm. Bay không biết quyến rũ sư tăng là tội đoạ địa ngục hử?" Tôi cự: "Người ta chỉ đùa thế, có gì mà gọi là quyến rũ".

Từ đó, vài hôm một lần, Lan lại đến giúp tôi tưới hoa. Tôi dạy cho cô biết về phong lan, đây là cả một thế giới còn đa dạng hơn thế giới người. Phượng Vĩ đỏ rực, Tuyết Điểm thì trắng, Vũ Nữ thì như đang múa trước giò. Lan phụng phịu: "Hoa nào cũng có tên riêng, chỉ em không có". Tôi nhìn khuôn mặt cô, đôi mắt trong trẻo với cái miệng hồn nhiên như trẻ thơ. "Vậy tôi đặt cho cô một cái tên. Tên cô là Tinh Khôi".

Thầy biết tình thân giữa tôi và Lan. Sư huynh không vui lòng, thầy chỉ bảo: "Không can gì". "Bạch thầy, người này có bạn thì người kia có bạn, rồi con gái kéo đến đầy thảo am, còn cái thể thống gì nữa?" Thầy gật đầu. Chiều lại, tôi mài mực hầu thầy, thầy đem cho tôi xem bộ tranh mười bức vẽ mục đồng chăn trâu. "Đây là thập mục ngưu đồ, cũng là quá trình tu học của một con người. Trâu không là trâu, mà chính là cái tâm ta đó". Tôi động lòng, hỏi: "Bạch thầy, con xem bức vẽ cuối cùng, không còn trâu, chẳng còn người, chỉ còn trăng soi. Vậy cớ gì phải sống trong dây trói. Ngày xưa Tuệ Trung Thượng Sĩ là bậc ngộ đạo mà không kiêng rượu thịt, vì chay mặn chỉ là hình tướng bên ngoài, không can hệ đến sự giác ngộ bên trong". Thầy cười: "Đúng, con ạ, với bậc đắc đạo là thế. Nhưng khi ta còn là một người phàm, thì cũng như con trâu kia, phải có sợi dây buộc, có người chăn dắt. Đến khi cái tâm vững rồi, sáng rồi mới có thể như trâu đen thành trâu trắng, không ràng không buộc, chẳng những nhởn nhơ trên cỏ xanh mà còn bay lên chín rầng mây". Tôi vái thầy mà thưa: "Con hiểu rồi, nhưng nhà chùa chẳng thể xua đuổi ai. Từ mai con xin thôi không giữ vườn lan nữa."

Mấy hôm sau, Lan thấy sư huynh ra tưới vườn, còn tôi thì chẻ củi. "Anh không thích phong lan nữa sao?". "Không. Muôn hồng nghìn tía, chẳng qua cũng chỉ để nhìn trong chốc lát. Một đời tôi chỉ riêng nhớ hoàng lan". Tôi giảng cho cô bé biết hoa hoàng lan cánh mảnh mai, vàng như màu chim hoàng yến. Thuở trước, cứ rằm, mồng một, các bà hàng hoa lại đến mua, họ gói hoa trong lá chuối, từng gói nhỏ xinh xinh toả thơm ngây ngất. Lan bảo: "Thích ghê, em chưa thấy bao giờ". Ừ, loài cây ấy có lẽ giờ đây đã tiệt giống rồi hay sao, nhiều lần theo sư huynh đi chợ mua bông chuối, tôi để ý tìm mà không thấy nữa. Tôi lớn lên, lòng bâng khuâng như thiếu vắng một thứ gì, cứ mơ hồ nhớ nhớ, thương thương...

Cuối năm, anh em tôi kẻ kéo người đẩy, chở phong lan xuống phố đổi gạo. Ông chủ tịch hội hoa cảnh hài lòng lắm khi thấy những giò mũm mĩm với chồi xanh đầy nụ. Ba bao gạo lớn được bưng ra. "Cha ơi, con có làm một ít bánh trái cây để cúng dường".Tôi nghe tiếng, quay lại, sững người vì thấy Lan. Ông chủ tịch âu yếm bảo: "Cúng dường thì phải cung kính. Con phải tự lên chùa lạy Phật mà dâng". Tôi hãi hồn, vội nói: "Thôi thôi, khỏi phiền nữ thí chủ. Nhận ngay ở đây". Lan bật cười, lại cái cười tinh khôi. Rồi Lan nhìn tôi buồn thiu: "Sao lâu nay anh không ra vườn? Em lên chùa, biết anh trong bếp mà mấy chú không cho vào. Riết rồi em buồn không muốn đến nữa".

Mấy buổi sau, tôi theo các bạn cùng lớp vào quán. Lan ngồi ở đó, sau chiếc bàn con bên cửa sổ. Các bạn tôi ai cũng nhìn về phía Lan, còn cô bé thì chẳng nhìn ai, cứ lặng lẽ một mình. Ngồi ở một bàn xa mà tôi như thấy cả bầu trời hoàng hôn tím, tím ngát ngoài kia đang in trong đôi mắt Lan. Mãi đến khi chúng tôi ra về, Lan mới ngoái nhìn, ánh mắt thơ ngây mà não nùng. Bỗng dưng đỏ mặt, rồi tôi thấy hoảng sợ vì mình đã đỏ mặt...

Một người con gái chiều nào cũng ngồi ở quán Tím, chẳng bao lâu đã thành đề tài để bọn con trai bàn tán.
"Con Lan sữa tươi trông xinh vậy chứ nó mắc bệnh sợ đàn ông. Đếch thằng nào đến gần được, nó tránh như tránh tà". "Không phải đâu, nó giữ giá để chờ lấy Việt kiều, thằng Hùng ở Cali về ngày nào cũng trực ở nhà nó". "Giữ giá cái gì, nó ưa thằng Quắn chạy bàn ở cà phê Tím. Tao thấy nó ngồi một bàn với thằng Quắn, khóc rưng rức". Tôi im lặng, một lát sau mới bảo: "Khó tin". "Ở đời chuyện gì mà chẳng có thể xảy ra - bạn tôi nói, vẻ ông cụ non - Chiều qua chính mắt tao thấy nó chạy ra sau quầy đưa bức thư cho thằng Quắn".

Đạp xe về đã đến quá lăng Tự Đức, tự nhiên tôi bứt rứt không chịu được. Tôi quay xe, đạp về nhà Lan. Mưa phùn lướt thướt trên con đường về Bao Vinh xa tắp. Mẹ Lan hỏi: "Nhà chùa có việc gì mà nhắc cháu lên? Thấy Quắn về nhắn, tôi cho cháu đi ngay rồi". Tôi tái mặt, không kịp chào, đạp xe đi như tên bắn. Tim tôi dội thình thịch vì âm vang những lời nói của sư huynh khi Lan mới lên thảo am lần đầu: "Cô gái này đẹp đẽ thanh tú nhưng đuôi mắt quá dài, môi mỏng, cổ cao, tai nhỏ. Đấy là tướng hồng nhan mệnh yểu."... Trời chập choạng tối, tới Nam Giao. Nhìn dáo dác hai bên đường, tình cờ thấy Quắn và Lan cùng ngồi trong quán ốc. Quắn gọi rượu, đang ép Lan uống, Lan lắc đầu, Quắn cố nài. Tôi đi vào, đấm mạnh vào mũi Quắn: "Đồ lừa đảo. Từ nay chừa cái thói dỗ gái đi". Quay sang Lan, tôi nạt: "Đi về!" Không biết Lan có bị một thứ thuốc mê gì không, mặt ngây ngây như bị bỏ bùa. Tôi chở Lan đi. Quắn biết tôi có võ Thiếu lâm nên đành chịu phép, hậm hực chùi máu mũi nhìn theo, cái nhìn của một con thú mất mồi...

Trên đường về, Lan tỉnh lại, gục mặt vào lưng tôi, khóc: "Em nhờ Quắn chuyển đến anh nhiều thư, anh có nhận được không?" Tôi cau mặt: "Em khờ lắm, sao lại đi với thằng Quắn?" "Quắn bảo em uống vài chén cho ấm rồi lên đàn Nam Giao chờ Ninh đến". "Em đừng quên, tên em là Tinh Khôi. Đừng dại dột để bọn lưu manh làm nhơ bẩn". Nước mắt Lan chảy thấm qua chiếc áo lam của tôi, thấm vào đến da thịt. Dừng xe, tôi ngồi xuống vệ cỏ ven đường. Lan ngồi bên tôi. "Đêm nào nằm mơ cũng thấy anh dắt em đi thăm vườn phong lan. Mình về trồng lan trong sân nhà em đi, có thích hơn không?" Tôi không trả lời, ngắt những cọng cỏ, vò nát trong đôi tay run run. Trên kia, trăng sáng quá, tròn và rực rỡ như chiếc mâm vàng giữa trời. Bỗng nhiên lòng tôi miên man nhớ những câu chuyện cha tôi vẫn kể ngày xưa... "Em có thích nghe chuyện cổ tích không?" "Thích". Tôi kể cho Lan nghe chuyện người tử tù đội chiếc mâm vàng đầy nước đi từ cổng hoàng cung vào trước ngai vua mà không sánh ra ngoài một giọt, Lan nghi ngờ: "Sao có người làm được như thế?" Tôi gật đầu: "Ngày ấy, nhà vua cũng đã hỏi như vầy. Vị thiền sư trả lời: "Bệ hạ hứa nếu y làm được thì sẽ tha tội chết. Vì lẽ sống chết của y, nên dù việc khó vô cùng mà y vẫn chăm chăm làm bằng được. Nay nếu bệ hạ cầu giải thoát cũng như người này cầu sống thì việc tu hành dù khó mấy cũng có thể vượt qua". Lan ngước nhìn tôi, lần đầu tiên tôi nhận ra trong hai cái giếng êm như nhung của mắt cô bé những tia sáng ương ngạnh lạ lùng. "Em hiểu rồi. Anh xem tu hành là chuyện sinh tử của anh. Vậy nếu em lại xem anh là chuyện sinh tử của em thì sao? Anh và em, ai đi trọn đường, ai bỏ cuộc?" Tôi bảo: "Em nói gì thế? Chuyện sống chết mà nghe cứ như là trò chơi sấp ngửa của trẻ con". Lan cười... Bàn tay nhỏ nắm lấy tay tôi, ngón thon vuôn vuốt như cánh hoa ngậm sữa. Vẻ đẹp này có phải phù du? Vẻ đẹp này là sắc hay không? Chỉ thấy ngợp vì trăng. Trăng sáng quá. "Thôi, về đi em". Tôi đạp xe, trước mặt tôi chập chờn lấp loá những con đường. Những mê lộ giữa đạo và đời, giữa ma và Phật...

Việc lộn xộn ở quán ốc chẳng mấy ngày đã đồn đến chùa. Cô tôi biết, tốc lên ngay. Tôi bảo: "Cô đừng lo. Chẳng có chuyện gì đâu". "Không có lửa làm sao có khói. Ăn ốc, đánh lộn, dành gái. Thế còn gì là tu hành? Tau mà gặp con ma nữ đó, tau tước từ dưới tước lên". Tôi ngẩn người một lúc rồi hiểu ra, không nín được cười. Cô bực tức: "Cháu tưởng chuyện gì cũng cười là xong sao?"

Quả là chuyện không thể cười mà xong. Mấy hôm sau, gia đình Lan mời tôi về.
"Con ma nữ" đã uống hai mươi viên Sedusen, may sao nhà biết được, chở đi cấp cứu. Mẹ Lan chắp tay lạy tôi như lạy Bồ Tát: "Bác biết tính con Lan lắm, từ nhỏ nó đã nói là làm, đã làm là làm tới cùng. Sợ e cứu thoát lần này, nó lại tự sát lần nữa. Con cứu nó cho bác đi con". Tôi cuống quýt: "Bác bảo con làm sao được?" "Con cứ giả vờ ừ đi, bây giờ nó mới lớn, tính còn ngông cuồng, vài ba năm nữa chững chạc rồi tự nhiên nó hiểu ra". Ông chủ tịch hội hoa cảnh mắt đỏ au, nhìn tôi chờ đợi một lúc rồi bảo vợ: "Nói như bà cũng khó. Chú Ninh đây tướng mạo khôi ngô, trước sau rồi sẽ có phước được che lọng vàng. Lẽ nào vì con mình mà để người ta mang tai mang tiếng". Tôi thở dài: "Cháu đi tu không phải là mong lọng vàng che đầu. Chỉ vì nguyện giữ thân trong sạch để tụng cho mẹ cháu một nghìn lần kinh Thuỷ Sám". Nhớ tới mẹ, tôi bất giác đau đớn trong lòng, đứng dậy đi...

Tôi về chùa, từ ấy không đi đâu. Thầy bảo: "Sao con bỏ học?" Tôi nói: "Suối ở xa, con muốn ra triền núi đào giếng". Tôi tự đày mình trong những nhát cuốc trên sỏi đá, đêm về tụng kinh, vẫn đôi khi chợt nghe tiếng mình khắc khoải. Có lúc nửa đêm chợt tỉnh, thấy thầy ngồi bên giường, lâm râm niệm chú. Tôi hốt hoảng vùng dậy: "Bạch thầy". Thầy tôi bảo: "Con giật mình, nói mê luôn, hất tung cả chăn." Tôi nói: "Con tỉnh rồi. Rước thầy đi nghỉ, con xin ra bệ Phật niệm Cầu An". Thầy lặng lẽ một lúc rồi bảo tôi: "Tâm không an, có cầu cũng vô ích". Tôi gật đầu thú nhận. Bao nhiêu đêm, cứ chợp mắt là thấy Lan hiện ra, mảnh dẻ, thanh thoát, đầu đội chiếc mâm vàng sóng sánh nước đi thẳng đến bờ vực. Tôi nghe tiếng thét của nàng vang động cả giấc mơ, nàng nhào xuống rơi thẳng vào không gian mênh mông như chiếc lá lìa cành trước gió. "Thầy ơi, nếu vào Niết bàn mà phải đạp lên một chiếc lá, Phật có làm không? Xin thầy cho con hay, trời đất nặng hơn hay chiếc lá nặng hơn?" Thầy nhìn vào mắt tôi: "Chỉ có con tự trả lời được thôi. Ngày mai con hãy về, cứ nhìn thẳng vào nghiệp duyên mà tự quyết định lòng mình." Tôi lắc đầu: "Thầy quên sao? Con đã thề khi nào đào xong giếng mới xuống núi".

Ra xuân, đường lên núi khô ráo. Hai tay tôi ướt bùn đỏ, những giọt nước đầu tiên đã úa ra từ lòng đất sâu. Tôi chạy về chùa, định vào trình thầy nhưng người đang làm lễ. Có người thí chủ dâng hương trong bệ Phật, mùi trầm mới thơm thơm trong không gian.

Đang dội nước rửa tay, tôi nghe có người bước đến: "Chú Ninh!"
Tôi ngẩng lên. Mẹ của Lan. "Bác lên chùa cầu cho em đi bình an..." Bà đưa cho tôi một cái túi nhỏ, rồi vừa quay đi vừa đưa khăn lau mắt.

Những dòng chữ trong thư, mảnh mai và run run như những cánh lan:
"Bốn trăm ngày chờ anh ở quán Tím, cuối cùng em cũng hiểu ra là mình thua cuộc. Đã đi mà chẳng tới, lẽ ra thì phải chết. Nhưng em chết thì anh làm sao yên lòng đi trọn con đường tu. Vì vậy, em đã quyết định lấy chồng xa xứ. Trong cái túi này là cây hoàng lan con, em nguyện tìm cho anh bằng được rồi mới ra đi. Em vẫn nhớ lời anh nói, một đời anh chỉ thích hoàng lan...

Người ta cứ bảo em khôn, lấy ông Việt kiều đi Tây đi Mỹ cho sướng chứ theo chi chú tiểu trọc đầu. Nhưng đi Tây đi Mỹ không phải là chí nguyện của em. Lấy một người mình không thương, đến một nơi xa lạ với em còn khổ hơn là chết. Xin anh hãy tụng cho em một lần kinh cầu siêu thoát, một lần thôi..."

Bất giác, tôi oà khóc. Nước mắt theo nhau lăn trên má tôi như ép cho hết những dòng tục luỵ cuối cùng. "Cứ khóc đi con" - Thầy vỗ về khi thấy tôi luống cuống che mặt - "Thầy chưa nghe nói gỗ đá thành Phật bao giờ". Tôi nức nở: "Bạch thầy, thầy có cho con trồng cây Hoàng Lan không?"

Thầy bảo: "Cỏ cây vô tội, sao mình không thể bao dung?" Rồi một tay dắt tôi, một tay cầm túi cây đến bên góc vườn, thầy tự mình trồng xuống.

Tôi tưới cây bằng nước giếng chùa. Hoàng lan lớn lên, năm này qua năm khác, nở hoa vàng mong manh. Mong manh như tất cả những gì đẹp trên thế gian.
Tôi cầm lòng thôi thương, thôi nhớ.

- Trần Thùy Mai -

Xem đầy đủ »

Posted in: Truyện Ngắn